PLEPPO TESTAR TVÅL

I dagens värld av stress och brådska hinner man knappt med den personliga hygienen när ens arbetsuppgifter och arbetstider blir allt mer krävande. Känslan för renlighet har mer och mer blivit ett svävande, svårfattligt begrepp.

Utbudet av renlighets- och hygienartiklar svämmar trots detta över på marknaden och vi på Pleppo Toy beslöt oss för att göra en djupdykning ner i denna djungel, i hopp om att kunna hjälpa Er till rätta val av tvål, ett val som kan ses som relativt litet och oviktigt men som likväl kan inverka på det sätt som folk ser på dig. Läs och lär. Renlighet är en dygd.

Som testobjekt använde vi en liten naken japan som vi smort in med olja, jod och havre.

Flingo Mjölktvål 3000
(Pris: 16,90:- / 50 g)

Ifall man ska tro det som står på förpackningen ("Alla andra tvålar är jättedåliga") kan man ju anta att denna skulle vara något alldeles speciellt. Vi testade med stora förhoppningar men fann inget som skulle tala till dess fördel.
Tvålbiten var liten och senapsgul och luktade som de där diplomen man får från Trafikjokern. Inte blev man speciellt ren heller. Lite av havret försvann, men annars sved det bara i ögonen. Det speciella med tvålen - att den är mjölkbaserad - gjorde att vårt laktosintoleranta testobjekt fick svåra utslag och måste föras till intensiven. Efter åtta timmars avgiftning och en amputerad arm fick han dock komma tillbaka men hade då mist talförmågan. 
Leksaken som fanns inuti tvålen var däremot rolig och gör att tvålen får klart godkänt betyg.

Jupiter Millennium Soap
(Pris: 5,90:- / 500 ml)

Flytande tvål den här gången. Jupiters nya storsatsning försöker verkligen locka kunderna med sådana extra särdrag som de nya CleanInzide-vitaminerna som tränger in i huden och tvättar den inifrån. Enligt de skrivna anteckningar vårt stumma testobjekt gjorde kändes det här som att ha reumatism och sendrag överallt samtidigt. Vi gav honom en risbulle och sen blev han nöjd igen.
En annan häftig grej är "KnowYourDirtySpots!"-uppfinningen vilket helt enkelt innebär att tvålen är självlysande. Efter att man tvättat sig ska man gå naken till ett mörkt ställe där man omedelbart ser var man slarvat med tvagningen. Färgen håller sedan i sig 1-2 veckor, något som kanske kan verka irriterande ifall man är kräsen och dum. Dessutom drar den till sig getingar och andra insekter vilket vårt testobjekt fick erfara sen vi låste in honom i ett mörkt skjul där det råkade finnas jordgetingsbon.
Vidare är tvålen mycket välluktande, kommer i en elegant miljövänlig förpackning och är framställd av barn i Sri Lanka, något som givetvis syns i det billiga priset. Man blev inte så särskilt ren men det gjorde inget. En av våra favoriter.

KGB Naturtvål
(Pris: 500000000000000:- / 21 krm)

Denna exklusiva ryska tvål är tillverkad av ädla trädrester, exklusiva rötter samt vanligt smör. Tvålen är ytterst sällsynt vilket återspeglas i priset. Vi på Pleppo Toy blev tvungna att försätta ett mindre land i konkurs samt sälja Uganda för att ha råd att testa den. Oturligt nog råkade vi tappa hälften av tvålen i ett dike på vägen hem och orkade inte plocka upp den. Men resten testade vi och fick fantastiska resultat. Nästan allt havre försvann och vårt testobjekt log nästan hela tiden visandes tummen upp. Det negativa med tvålen är förutom det något höga priset det faktum att den är fruktansvärt miljöfarlig. Tvålen är tillverkad i Tjernobyl vilket syns på biverkningarna som vårt testobjekt fick. Men ren blev han i alla fall.

Ond Tvål
(Pris: Gratis)

Denna tvål fick vi gratis av en häxa i skogen och trodde förstås att den inte skulle vara bra. Men den var bra. Så vi hade fel.

Jar-Jar Binks Star Wars Soap For "Special" Children
(Pris: 75:- / tunna)

"May The Soap Be With You" står det ganska småfräckt på kartongen. Tvålen är tillverkad på Tatooine av Ewoker. Åtminstone stod det så. Vidare är den speciell på det viset att den "låter" som en "lightsaber" när den kommer i kontakt med vatten. Om man vill kan man koppla tvålen till nätspänning och då blir den nästan som en riktig lightsaber! Detta gillade vårt testobjekt innan han fick ström i sig och dog. Först då insåg vi att tvålen inte försöker vara en lightsaber utan är en perfekt kopia av Jar-Jar Binks könsorgan. Äckligt Lucas! I och med den uppenbara livsfaran vid användning tvingas vi sänka betyget något, men tvålen får klart godkänt.