Vem är egentligen Popzy Marengu? En fråga som många ställt sig...
Vissa kanske bara känner igen honom från andra sidor på Pleppo Toy men faktum är att han också existerar i verkligheten. Följ hans gripande berättelse om ett liv i en krigshärjad värld där inte alla kan behandlas rättvist...

Hej. Jag heter Popzy Marengu. Detta är mitt liv.
Till att börja med var det en svår förlossning...
När jag var ett år amputerades min stjärt. När jag var två år drunknade min hund i avföring. När jag var 3 år skadade min far sig på TVn och låg i svåra smärtor tills han dog på min 4-årsdag. När jag var 5 år fick jag nageltrång. När jag var 6 år fick jag stryk av min bror. När jag var 7 år blev jag lam i snoppen. När jag var 8 år fick jag en leksaks-apa. När jag var 9 år tog min bror livet av sig. När jag var 10 så fick jag kramp. När jag var 11 år gick jag med lös mage i ett helt år. När jag var 12 skar jag mig på min leksaks-apa och fick rabies och åt upp min syster. När jag var 13 fick jag hängbröst. När jag var 13½ blev jag utsänd i krig. När jag var 14 slutade kriget. När jag var 15 var jag den enda pojken som inte kommit in i puberteten. När jag var 16 skaffade jag tjej. När jag var 17 gick min tjej in i en satanist-kult och grävde upp min döde fars grav och kissade på liket. När jag var 18 blev jag myndig. När jag var 19 blev jag förklarad omyndig för att ha väckt upphov mot en nakendansös. När jag fyllde 20 fick jag cancer i ljumsken. På min 21-årsdag fick jag reda på att jag burit min döde tvillingbror i min pung i elva år och fyra månader. När jag blev 22 bevittnade jag mordet på Olof Palme. När jag var 23 år skar dom äntligen av navelsträngen och jag slapp äntligen att släpa på min mor som dog när jag föddes. När jag fyllde 24 startade jag en hönsfarm som gick i konkurs när jag fyllde 25. Kvar hade jag skulder som skulle betalas för ett år sen. När jag fyllde 27 blev jag slagen i magen av ett fyllo. När jag var 27½ erhöll jag smeknamnet "dokli". På mitt 28:de levnadsår sköt jag mig i foten med en magnum. Foten hängde livlös kvar på mitt ben ända tills min 29-årsdag då den blev infekterad. När jag fyllde 30 vann jag 17 miljoner på lotto. När jag fyllde 30½ tog staten alla mina pengar. När jag äntligen fyllde 31 fick jag en son som fick heta Dugar efter sin morfar (som dog under sin dödsbädd, han föll ur sängen). När jag fyllde 32 var min son ett år gammal och hans stjärt amputerades för att han ville likna sin far. När jag var 33 härjade pesten i min by, alla dog utom jag och min son. När jag var 34 exploderade min son. När jag 35 år fyllt opererades jag för blindtarmsinflammation. Man glömde bedöva mig. När jag fyllde 36 sa dom att de hade gjort ett misstag och lade tillbaka min blindtarm. Igen utan bedövning. När jag var 37 gick jag på MacDonalds, det var roligt! När jag fyllde 38 spydde jag ut min blindtarm, den var nämligen rutten sedan ett år tillbaka. När jag var 39 satte jag mig på ett häftstift. När jag då fyllde 40 år ramlade jag på en hundskit och bröt mitt ringfinger. När jag fyllde 41 hade jag skoskav i 11 månader och 3 dagar. Jag blev tvungen att byta skor. När jag fyllde 42 träffade jag Mihail Gorbatchev under mitt besök i Ryssland. När jag fyllde 43 träffades jag av en SCUD-missil. På min 44-årsdag sket jag på mig när jag såg ett tåg. När jag var 45 år vann jag en Opel Vectra på BingoLotto. När jag var 45½ tog dom min Opel Vectra för att jag spelat svart på BingoLotto. När jag var 46 föll jag ur en skyskrapa och skadade axeln. När jag var 47 hände inget särskilt. När jag blev 48 tappade jag håret. När jag blev 49 fick jag en roll i Sound Of Music. När jag fyllt ett halvt sekel uppvaktades jag med fyrverkeri och fick en häxpipa i anus. När jag blev 51 hittade jag en groda som alla trott hade dött ut. När jag var 51½ blev jag biten av min groda så att jag fick lepra. När jag blev 52 förlorade jag min svendom under ett fängelsebesök. När jag blev 53 fick jag Aids. När jag var 54 blev jag överkörd av Frälsningsarmén. När jag blev 55 var jag med i Fångarna på Fortet, men hamnade i fängelset på första försöket och blev våldtagen av Fader Fouras och Sumo. Jag fick inga prispengar. På min 56-årsdag flyttade jag till Estland. När jag blev 57 blev jag landsförvisad och bannlyst av alla länder i Europa. När jag var 58 blev jag amerikan. När jag var 59 gjorde jag mitt första bungee-jump. När jag var 60 gjorde jag mitt andra bungee-jump och skadade min akilleshäl. När jag fyllde 61 blev jag pensionär. När jag blev 62 fick jag äran att bli surrogat-mamma till en orangutang som hette Månsson. När jag fyllde 63 tog dom Månsson ifrån mig. Han var min bästa vän. När jag var 64 försökte jag ta mitt liv. 12 gånger. När jag fyllde 65 gjorde jag lumpen eftersom dom glömt att kalla in mig tidigare. När jag fyllde 66 blev jag general. När jag fyllde 67 mötte jag Saddam. När jag fyllt 67½ fick jag sparken. På min 68-årsdag slutade jag att få pension för att det står på mitt födelse-attest att jag dött för 57 år sen. När jag var 69 hittade jag min länge förlorade tvillingsyster, Stellan ifrån Sarajevo. När jag fyllt 70 ramlade min skorsten ihop. När jag blev 71 gick jag i konkurs, igen. När jag fyllde 72 lade dom ner mitt favorit TV-program. När jag var 73 började jag skriva mina memoarer. När det var 3 sidor kvar spillde jag i misstag bensin i skrevet och ramlade på boken som fattade eld av friktionen. När jag var 74 år började jag driva boskap på en ranch i Texas. När jag var 74½ var jag med i Arkiv-X. När jag var 75 blev min ranch visiterad av utomjordingar som eldade upp alla mina djur. Ingen trodde på mig. När jag blev 76 hoppade jag i sängen. När jag fyllt 77 ringde jag polisen och bad om att få hamna i Gula Sidorna. När jag fyllt 78 prövade jag på att röka en kondom. När jag fyllt 79 fick jag lungcancer och sendrag i vänstra armen. När jag blev 80 blev jag ställd inför krigsrätt för att med flit ha mördat en hel nation som jag endast gjort i misstag. Jag blev dömd till livstids-onani. När jag fyllde 81 hamnade jag på cyberspace. När jag fyllt 82 visade Stellan mig sin snopp. Stellan var en tjej. Trodde jag. När jag fyllt 83 sket jag på mig igen när jag såg ett tåg. När jag fyllt 84 hade jag munnen full med tandtroll. När jag fyllt 85 fann jag att ett skafferi fyllt med cannabis. När jag blev 86 var jag nationens mest jagade knarkhora. När jag fyllt 87 sköt jag en ryss mellan benen, det var jättekul. När jag fyllt 88 började jag sälja kringlor på diverse marknader. När jag fyllt 89 mötte jag Bill Gates, jag stämde honom omedelbart. Han stämde mig tillbaka. Han vann. När jag fyllde 90 började jag få återkommande mardrömmar om Bill Gates och vietnameser. När jag fyllde 91 började jag matvägra. När jag fyllde 92 fick jag bulimi. När jag fyllde 93 gick jag i sittstrejk mot min låga pension. När jag fyllt 94 tröttnade jag. På min 95-årsdag fick jag äntligen pubeshår. När jag fyllt 96 hade jag sex med en ko. När jag fyllt 97 fick jag galna ko-sjukan en stund. När jag fyllt 98 fann jag en träsko i min röv som jag trodde var bortslarvad. När jag fyllde 99 var jag på TV!!! När jag fyllt 100 fick jag brev av Kungen av Sverige. Det var feladdreserat. När jag fyllt 101 ville jag vara med i Beverly Hills 90210 men fick inte. När jag fyllt 102 förväxlades jag med en tax och hamnade i en kennel i Asien. När jag fyllde 103 satte jag ett kycklingben i halsen. När jag fyllde 104 gifte jag mig med Anna-Nicole Smith. När jag fyllt 105 vägrade hon att ha vilda sexlekar med mig. När jag fyllt 106 skilde jag mig från den slynan. När jag fyllt 107 upphörde min spermaproduktion och jag blev impotent. När jag fyllt 108 fann jag Viagra. När jag var 108½ stod jag modell för Super Mario. När jag fyllt 109 var jag en horbock. När jag var 110 träffade jag Britney Spears! När jag fyllt 111 sket jag på mig när jag såg ett tåg. Nu är jag 112 och mår skitdåligt.
C'est la Vie!

PS: Jag har aldrig fått orgasm.